2016年12月29日 星期四

是否能真心感受內在的歡喜,並感謝宇宙對我們的照顧



如何保持內境與外境的和諧。

我自己的感覺是去「感受歡喜、真心感恩」很重要。

當自己所喜歡的事物,來到眼前,即使只是一點點,是否能夠毫無猶豫的、沒有擔心的接納、感恩。

還是會有一絲絲的自我懷疑,覺得自己不夠好,或對來的事物覺得不夠多、不夠好。

我發現當我們能以歡愉真心感恩,我們就放大了我們心識的力量,我們所喜歡的、所需要的,宇宙會以他安排好的最好秩序,將這些ㄧㄧ送來我們的面前。

而我們對自己評斷、自我感覺不良好,或對事物有所挑惕,這正像一扇大門,把那些由宇宙流向我們的禮物,阻絕在外。我們說,我不夠好,或禮物不夠多,於是「我不值得,禮物不夠」,成為我們為自己創造的主題。那些內在對自己的批判,也引發了外在對你的批判,而我們的恐懼、不安全感,也會一再為我們創造匱乏的實相。

然後,當遇到自己所不喜歡的事,是否能試著接納,然後觀察自己的心,覺察是怎麼樣的內在狀態創造了眼前的實相:你是否真心接納自己,並願意讓宇宙無條件的照顧你的所需;你是否真心認清自己的內在天賦,並願意將他貢獻於世。

每一件事情都是一種學習,他讓我們向內認識多層次豐富的自己,同時也能逐漸明白我們是如何被宇宙好好照養著。


每天,我都會花一點時間,以自己喜歡的方式靜心,與自己對話。去探索自己,問問今天的我是誰,是那個歡喜的我,還是那個挑惕的我,今天的哪一個我,為了什麼而復活了,他又是怎麼復活的。

因為我知道我是宇宙唯一的中心,我的實相源自我多層次豐富的內在自我。

2016年10月19日 星期三

愛是全然的信任以及願意與平靜同在

基於愛的起心動念,有勇氣去執行愛。
而愛是全然的信任以及願意與平靜同在。


前幾天跟我的瑜伽老師聊天,他是少數台灣艾揚格瑜伽合格的認證師資(因為艾揚格的認證師資很難拿),他課堂上最老的學生是八十幾歲。
我總是很佩服他,不只因為他的技術,也因為他的人品與熱忱(對瑜珈的愛、對學生的愛,想到他對學生的愛,我現在頭皮就發麻。。。我感覺他嚴厲的眼神正看著我說,你沒交功課〔他是健身房的瑜伽老師,本來應該教完就走,但他現在要求每個人每天要在家裡坐頭倒立,還要寄相片或影片給他看〕,我們還自主辦讀書會,要看瑜伽經典之類的)。

他說,當他開始學瑜珈,他很明確的目標就是成為老師,所以一天三小時持續的練習。
這跟一般以師資證照來成為老師的不一樣,是以持續練習作為基礎的。也因為老師自己有底子(她原本京劇演員,武旦),所以也很快一邊教學一邊進修。
那個階段,有經濟壓力、有恐懼,怕沒課可以教,一天只睡五個小時。
但現在後悔了,他的身體其實有很多傷,因為他小時候是京劇演員(武旦),小時候那些訓練,讓他在身體上跟生理上(例如提早停經),都有很多的負面影響。而那段每天五小時的瑜伽教學的生活,也加重了他身體的負擔。他說,那個階段怕沒課可上,現在有很多課找他上,卻沒身體可以上了,有時候沒課的時候,就是在家睡一整天。

持續的練習,讓我想到博班寫論文的過程,那個階段最辛苦的應該是不知道自己寫得好不好,究竟適不適合作研究,做研究跟一般的工作很不一樣,很多工作你可以在日常的執行裡找到成就感,但做研究,簡言之,就是一段每天每天跟挫折相處的過程,每天看資料,做假設,但這個假設可能明天就被自己推翻、重組,寫了半年或一年,才終於要完成一篇,但也有可能發現原來事情不是長這樣的(進入偵探小說的世界,推理錯誤只好重新來過),所以又要重組,為了一篇論文,我哭過哭過無數次,那種你都已經傾盡全力,卻依然無法完成的心碎。。。好多好多次一再重演這場景。

我想,如果讓我重來一次,我願自己能帶著更多的相信來做這件事情。


那段時間的經歷,我的感覺是是有些人會因為看不到未來,而開始找保證(師資證照的緣起啊),但那通常不持久,當我們有機會看到十年二十年後的發展,我們會發現命運總是公平的。持續的累積,其實還是最強的真理,外在的成果,終究還是內在力量的展現與延伸。

而關於經濟方面,從博班到現在,雖然並不富有,但我也真的認為老天爺總是會給你足夠的資糧,去發展你自己的(每當我想做什麼事,就真的會有錢進來,所以雖然我並不富裕,但也真的沒缺過錢)。很多時候,人並不是因為不夠,而是因為對未來的擔心,而耗損了能量,預資了未來的身體健康。

我的感覺是,如果你是一個持續在累積的人,那麼請多一點的相信,相信最終你會看到屬於你自己的花開。最重要的事,還是在每個當下找到自己的平靜,不要被恐懼驅趕,當我們是依據恐懼的能量在行動時,其實就會有許多的耗損,不管是在心理上或身體上。而當我們能更多的與自己的平靜在一起時,其實我們就有力量,看清屬於自己的道途,沒有耗損的好好做完每個當下的功課。


當年的我,因為對自己的不相信與不確定,後來生了一場免疫系統的病(自己的細胞攻擊自己的細胞,多麽嚴重的完美主義啊!)

而現在的我,對生命之流有著無比強大的相信,持續的累積,依然是一件美好的事情,但我不著急於成功、不著急於被看見,應該說我更熱衷於自己的平靜,專注在自己的生活裡,我持續的接近我自己,以讓我明白靈魂的渴望,而懂得分辨什麼是社會集體意識、什麼是他人的期待,什麼又才是我真正的想法與渴望(用莊子的話大概就是:「舉世譽之而不加勸,舉世非之而不加沮,定乎內外之分,辯乎榮辱之境,斯已矣。」)。

人生是一段起伏的過程,如果你持續累積,你總會從低點到高點,如果你強求不屬於自己的成功,那麼也總會在某一個時間點,從高點跌落到低處。如果你太過著急,也總會付出某種形式的代價。當我們處在低處,我們只能看著眼前的路(爬山的人都曉得,爬山的過程不要一直想著山頂,那只會讓你感覺疲憊並且錯過眼前的風景,然後,也不能一下子走得太著急,要不然後面會沒體力),而當我們來到高處,其實那也只是一瞬間的事,接著我們就要前往下一個地方了。因為,那些起伏,其實並不是起伏,只是人生不同階段的風景而已(起伏其實是我們的頭腦依據我們的恐懼所創造的顛倒)。如果我們放下渴望評價與對未來的不安,或許我們更能夠自在的品嘗、充分體驗那些過程,從中長出真正厚實的自己與智慧。 

2016年10月10日 星期一

少年之夢

帶著夢想上路的少年,也許沒走到終點,但一路玩得很開心。

原來,夢想從來不是終點,他只是指路燈。

2016年10月5日 星期三

令人眺望大山大水的音樂

https://www.youtube.com/watch?v=EEPjp-NhRyE

這是我最近很感動的音樂



他讓我想起了我喜歡古琴的原因
不是因為他很古老
而是因為它讓我很專心
讓我可以很純粹

我們總要有一個對象可以談心
然後。你可以因為他進入到另一個世界 

2016年10月1日 星期六

如果單純是我的信仰

讓我們回到與自己初相見的時刻
如果單純是我的信仰
就讓我持續到底吧!

黑暗來了
就讓他來了又走
我知道我的渺小

我知道我的堅持

我知道穹蒼之下
我該往哪裡去

2016年9月26日 星期一

單純的回到自己

很喜歡接觸身心靈
也許有些人覺得虛無飄渺
不可驗證
但是 對我來說 或許像是一條 冥冥之中 你就該這麼走的過程

記得大學時
念得是全台灣最浪漫的學校
彈古琴 打坐 喜歡老莊 唯識
少不更事
對人事的理解
需要一種引領
在另一方面
也需要一把鑰匙
去療癒那份深深的孤獨感
讓自己 既能參與、觀察這個世界
又能保持一點距離
以免於在世事的紛亂中    瘋狂

去了日本八年
進入純粹 依賴理性與客觀事實的世界
像是一種出走
用另一種完全不同的文化與思想
把舊有的自己擊碎
體會了另外一種生命的可能性

回到了台灣
接觸了當代各種身心靈的書與課程
好像開始以另一種方式
開展自己
大學時候關於打坐思想的積累
彷彿成為一種隱微的養分
然而此時卻更願意放棄那些想法
而只是回到自己


單純的回到自己
是需要每日每日去穿透的
願意認識到所有的問題
只是自己內在世界的反照
藉由這樣的過程
放下所有外在的信念與限制
取回生命真正的自由

我覺得生命總是太精采
讓人來不及消融
以我所無法想像的方式
給了我許多禮物
每一個撞擊
都讓自己成長得更為巨大
或許 全然的自由是
我不知道我是誰 我在哪裡
卻可以全然的愛
而這需要走過一段長長的療癒之路吧
一步一步地把自己的情緒與思緒看清
把那些在成長過程中
因為恐懼與害怕
而逐一穿上的信念與態度
卸下
然後有機會以更自由的方式
了解做為人的價值



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2016年6月4日 星期六

寵物是天生的療癒師(我愛我家貓貓拉)

今天早上貓咪異常地跟我撒嬌
一直跟我討摸摸
在我們家貓來說
這是一種異常行為
因為他是我爸爸的貓咪
再來是我媽媽的貓
我在他的心中是非常沒有位置的
但今天早上
異常的
他沒有跟任何人討摸摸
一直跟我討摸摸
我離開家之後
還異常的自己跑進我的房間

我問爸媽他今天怎麼了
爸媽說該不會快死了吧
(因為之前的貓咪就是這樣,臨死前異常撒嬌,撒嬌了兩三天就離家了)
然後我很緊張
就用srt確認
我說他是不是快死了⇒不是
那他是不是身體不舒服,要我幫他療癒一下(50%)
還是他想要我安慰她(他最近被發現有跳蚤,爸爸把牠的毛剃光了,還幫他連洗了兩天的澡)呢⇒不是
那他是不是感受到我的能量變化,想要來療癒我⇒是(100%)

寵物真的是天生的療癒師呢!!
平常都不會跟你多社交
但他感覺你有需要的時候
就自動靠過來了

我愛我家貓貓拉
他真真真口愛!!!!!!!