害怕被背叛的心情（再修初階一紫色之光）

因為可以感知高我們的訊息，所以上光課對我來說成為一個有趣的過程。
然後，為了要開光的課程，因此除了自己本來就有在上的級次，又跟好友從頭共修一次。
這一次的重修，也頗為有意思，朋友是一個對時間很自律的人，我則事情較多、也較為懶散，通常會比他晚意識到要進入到新的一課了，但幾次下來，才發現原來我們已經自動被高我們設定為一組，只要他進入下一個光，不管我有沒有意識到，我就會也自動一起進入，一起接受光害（光的洗禮），每每有什麼心情浮現，就會發現他也同一時間有著相同或類似的課題浮現。

這週來到初階一的紫色之光。
一種不安被凸顯了出來，其實這個不安早在一個月前就已經出現了，但一直把這個不安的來源歸咎於外境。今天又再度來到這個不安的面前，我想那是一種害怕被背叛的心情。

害怕被背叛的心情

很少人想過，被背叛的經驗，可能來自於怕被背叛的心情。一旦有了被背叛的事實擺在眼前，通常我們會想那是背叛者的錯，很少會去想被背叛者，是否也應有其責任。

背叛，什麼是背叛呢？
我細細咀嚼那情緒。

那是一種彼此似乎有了共同的約定，一起承諾要完成某件事情，然而這個承諾最終卻無法被實現。因此引起的一種失落、失控感。因此，被背叛者必須要以加倍的力氣，讓自己變得更為堅強，去填補那個空缺，或者就選擇轉身離去，去防衛下一次的再受傷。

然後也可能，為了防堵一次又一次的失落，我們變得越來越堅強，越來越防衛。
為了避免萬一的失落、失控，我們用盡各種方式，讓自己跟外界之間，堵上厚厚的一座牆。
我們用高聳的牆磚，層層堆出我們的安全感，以致與外界失聯。從而也與他者之間，失去了可以有的彈性與聯繫。

所以背叛與被背叛，與失聯有關。因為彼此的心意與情致再也無法相通，或再也無法溝通。

所以背叛與被背叛，與不清楚有關，我們對自己不清楚，對對方不清楚，因此任由想像與防衛在我們之間堵起一道厚厚的高牆。

而那一堵高牆，或許來自於曾經被背叛的無力感。那久遠久遠以前，我們偶然經歷了一次的失落、失控感。後來為了解決那份無力，所以我們開始創造了隔閡與距離。

為了解決我們的失落，我們創造了很多的劇碼上演，只盼能將那傷口再次闔上。

而在這過程，這傷口或許已被我們的想像放大了無限大。第一次被背叛的經驗，造成了我們的驚恐，而這沒有來得及被好好消化的驚恐，又在日後演變成龐然大物，一再讓我們於不知不覺中，驚恐地逃避我們錯以為會傷害我們的事件，在鬼打牆中，失去了好好與對方連結的機會與能力。

這個害怕被背叛的心情，控制了我們，使我們遠離了溝通與了解，我們失去的傾聽的勇氣與能力。

傾聽，不只是傾聽對方的，包括傾聽自己的。

在每一個分離的故事裡，都有著太多未被察覺的期待與失落的痛。





但，

在愛裡沒有背叛。

在愛裡我們可以好好地告別、好好地放下。

在愛裡我們可以歡慶生命中的相逢，也選擇在生命中讓彼此好好的來來去去。

在愛裡我們可以選擇更多的了解，關於所有生命的故事。

在愛裡我們會知道沒有遺棄。

在愛裡，我們會知道我們永遠在這裡。

在愛裡，我們會知道最後所有的事都會有他的圓滿，只是未必以我們所知道的那樣。

在愛裡，我們會勇敢的一次又一次好好活出自己，探索著未知的一切，享受在這人世耕耘而得的果實。


其實，在愛裡，只有好好的處於當下，再一次又一次的溝通中，再一次又一次地傾聽中，去找回自己的力量。


愛之所以沒有分離，是因為我們都有好好在當下，去經歷我們自己是誰。

接受不完美的自己

上光課是一個有趣的覺察與清理的過程

今天

又讓我再一次覺察到自己對自己、還有對別人的高標準。

那種高標準是一種內化了的機制，

不論我現在在做什麼，只要是我認同的、想做的事情，

就會啟動這高標準的機制，去審視自己與別人，

只希望做到精益求精、好還要更好，

每每看到不符合這個標準的人，

好像就會有一個聲音從心底浮現。。

他憑什麼。。他怎麼可以。。。他應該要更。。。

今天我看到了這個聲音，

發現在評判別人的同時，其實我真正評判的是自己

所有的評斷都成了我自己對自己的限制

給予自己的有條件的對自己、以及對過去、未來的想像

於是我問問我自己

我是不是可以容許自己

什麼都不做

是不是可以容許自己不需要達到這麼完美

是不是可以接受其實沒有人需要我的完美、我的付出

而我依然能感覺很美好

那麼多對自己的批判

也許不過是渴求被認同而已

彷彿還是這世界的一份子

能為世界所接納

然而

其實我們本來就是這世界的一份子

我們的存在本來就為世界所接受

去掉了那些對自己苛刻的評判

也許我們才有機會

真實的接觸到

這個世界、這個宇宙

是如何無條件的容納我們、支持我們

理解到我們的評斷

不過源自於我們自身的焦躁與過去經驗所建立的錯誤信念

願我能對自己有更多的容許

讓自己更多的感受到生命無條件的歡欣、喜悅

在挫折中我們學會堅強

在原諒自己、接受自己的過程中

我們學會以更飽滿的力量往前 

是否能真心感受內在的歡喜，並感謝宇宙對我們的照顧

如何保持內境與外境的和諧。

我自己的感覺是去「感受歡喜、真心感恩」很重要。

當自己所喜歡的事物，來到眼前，即使只是一點點，是否能夠毫無猶豫的、沒有擔心的接納、感恩。

還是會有一絲絲的自我懷疑，覺得自己不夠好，或對來的事物覺得不夠多、不夠好。

我發現當我們能以歡愉真心感恩，我們就放大了我們心識的力量，我們所喜歡的、所需要的，宇宙會以他安排好的最好秩序，將這些ㄧㄧ送來我們的面前。

而我們對自己評斷、自我感覺不良好，或對事物有所挑惕，這正像一扇大門，把那些由宇宙流向我們的禮物，阻絕在外。我們說，我不夠好，或禮物不夠多，於是「我不值得，禮物不夠」，成為我們為自己創造的主題。那些內在對自己的批判，也引發了外在對你的批判，而我們的恐懼、不安全感，也會一再為我們創造匱乏的實相。

然後，當遇到自己所不喜歡的事，是否能試著接納，然後觀察自己的心，覺察是怎麼樣的內在狀態創造了眼前的實相：你是否真心接納自己，並願意讓宇宙無條件的照顧你的所需；你是否真心認清自己的內在天賦，並願意將他貢獻於世。

每一件事情都是一種學習，他讓我們向內認識多層次豐富的自己，同時也能逐漸明白我們是如何被宇宙好好照養著。


每天，我都會花一點時間，以自己喜歡的方式靜心，與自己對話。去探索自己，問問今天的我是誰，是那個歡喜的我，還是那個挑惕的我，今天的哪一個我，為了什麼而復活了，他又是怎麼復活的。

因為我知道我是宇宙唯一的中心，我的實相源自我多層次豐富的內在自我。

愛是全然的信任以及願意與平靜同在

基於愛的起心動念，有勇氣去執行愛。

而愛是全然的信任以及願意與平靜同在。

前幾天跟我的瑜伽老師聊天，他是少數台灣艾揚格瑜伽合格的認證師資（因為艾揚格的認證師資很難拿），他課堂上最老的學生是八十幾歲。
我總是很佩服他，不只因為他的技術，也因為他的人品與熱忱（對瑜珈的愛、對學生的愛，想到他對學生的愛，我現在頭皮就發麻。。。我感覺他嚴厲的眼神正看著我說，你沒交功課〔他是健身房的瑜伽老師，本來應該教完就走，但他現在要求每個人每天要在家裡坐頭倒立，還要寄相片或影片給他看〕，我們還自主辦讀書會，要看瑜伽經典之類的）。

他說，當他開始學瑜珈，他很明確的目標就是成為老師，所以一天三小時持續的練習。
這跟一般以師資證照來成為老師的不一樣，是以持續練習作為基礎的。也因為老師自己有底子（她原本京劇演員，武旦），所以也很快一邊教學一邊進修。
那個階段，有經濟壓力、有恐懼，怕沒課可以教，一天只睡五個小時。
但現在後悔了，他的身體其實有很多傷，因為他小時候是京劇演員（武旦），小時候那些訓練，讓他在身體上跟生理上（例如提早停經），都有很多的負面影響。而那段每天五小時的瑜伽教學的生活，也加重了他身體的負擔。他說，那個階段怕沒課可上，現在有很多課找他上，卻沒身體可以上了，有時候沒課的時候，就是在家睡一整天。

持續的練習，讓我想到博班寫論文的過程，那個階段最辛苦的應該是不知道自己寫得好不好，究竟適不適合作研究，做研究跟一般的工作很不一樣，很多工作你可以在日常的執行裡找到成就感，但做研究，簡言之，就是一段每天每天跟挫折相處的過程，每天看資料，做假設，但這個假設可能明天就被自己推翻、重組，寫了半年或一年，才終於要完成一篇，但也有可能發現原來事情不是長這樣的（進入偵探小說的世界，推理錯誤只好重新來過），所以又要重組，為了一篇論文，我哭過哭過無數次，那種你都已經傾盡全力，卻依然無法完成的心碎。。。好多好多次一再重演這場景。

我想，如果讓我重來一次，我願自己能帶著更多的相信來做這件事情。


那段時間的經歷，我的感覺是是有些人會因為看不到未來，而開始找保證（師資證照的緣起啊），但那通常不持久，當我們有機會看到十年二十年後的發展，我們會發現命運總是公平的。持續的累積，其實還是最強的真理，外在的成果，終究還是內在力量的展現與延伸。

而關於經濟方面，從博班到現在，雖然並不富有，但我也真的認為老天爺總是會給你足夠的資糧，去發展你自己的（每當我想做什麼事，就真的會有錢進來，所以雖然我並不富裕，但也真的沒缺過錢）。很多時候，人並不是因為不夠，而是因為對未來的擔心，而耗損了能量，預資了未來的身體健康。

我的感覺是，如果你是一個持續在累積的人，那麼請多一點的相信，相信最終你會看到屬於你自己的花開。最重要的事，還是在每個當下找到自己的平靜，不要被恐懼驅趕，當我們是依據恐懼的能量在行動時，其實就會有許多的耗損，不管是在心理上或身體上。而當我們能更多的與自己的平靜在一起時，其實我們就有力量，看清屬於自己的道途，沒有耗損的好好做完每個當下的功課。


當年的我，因為對自己的不相信與不確定，後來生了一場免疫系統的病（自己的細胞攻擊自己的細胞，多麽嚴重的完美主義啊！）

而現在的我，對生命之流有著無比強大的相信，持續的累積，依然是一件美好的事情，但我不著急於成功、不著急於被看見，應該說我更熱衷於自己的平靜，專注在自己的生活裡，我持續的接近我自己，以讓我明白靈魂的渴望，而懂得分辨什麼是社會集體意識、什麼是他人的期待，什麼又才是我真正的想法與渴望（用莊子的話大概就是：「舉世譽之而不加勸，舉世非之而不加沮，定乎內外之分，辯乎榮辱之境，斯已矣。」）。

人生是一段起伏的過程，如果你持續累積，你總會從低點到高點，如果你強求不屬於自己的成功，那麼也總會在某一個時間點，從高點跌落到低處。如果你太過著急，也總會付出某種形式的代價。當我們處在低處，我們只能看著眼前的路（爬山的人都曉得，爬山的過程不要一直想著山頂，那只會讓你感覺疲憊並且錯過眼前的風景，然後，也不能一下子走得太著急，要不然後面會沒體力），而當我們來到高處，其實那也只是一瞬間的事，接著我們就要前往下一個地方了。因為，那些起伏，其實並不是起伏，只是人生不同階段的風景而已（起伏其實是我們的頭腦依據我們的恐懼所創造的顛倒）。如果我們放下渴望評價與對未來的不安，或許我們更能夠自在的品嘗、充分體驗那些過程，從中長出真正厚實的自己與智慧。 

少年之夢

帶著夢想上路的少年，也許沒走到終點，但一路玩得很開心。

原來，夢想從來不是終點，他只是指路燈。

令人眺望大山大水的音樂

https://www.youtube.com/watch?v=EEPjp-NhRyE

這是我最近很感動的音樂

他讓我想起了我喜歡古琴的原因

不是因為他很古老

而是因為它讓我很專心

讓我可以很純粹

我們總要有一個對象可以談心

然後。你可以因為他進入到另一個世界 

如果單純是我的信仰

讓我們回到與自己初相見的時刻

如果單純是我的信仰
就讓我持續到底吧！

黑暗來了
就讓他來了又走
我知道我的渺小

我知道我的堅持

我知道穹蒼之下

我該往哪裡去