情人節，約會對象是光的上師

今天是情人節

不過我的約會對象是光的上師，今天下午要來錄課文內容（我都會提早錄製）。

錄製課文內容的方式，到最近也慢慢有一些改變，一開始覺得壓力很大，對著機器、看著課文，有時會不知道要講什麼，到了最近，與他們做了連結後，就由上師們引領著我，由著他們的訊息傾瀉，或者因著他們的訊息，補充一些我想到的例子或說明，往往錄製完一堂課，我也真得上了一堂課，心中的一些疑惑，也因此得到解答。

最近工作很多，與往日有大片時間，能靜靜在家不同。人來人往的紛雜，也使得我有時會稍感能量低沈。所以也特別期待錄製課文的時間，希望能藉此讓聖靈的光洗滌我。

其實，很難想像在接觸身心靈以前，我大概是個接近無神論者的傢伙，不大會去求神拜佛，因為生命真得是挺順遂的。前些日子有做到一個個案，是一般意義下的成功人士，看著他，就像看到以前的自己，擁有一切，卻無法跟自己連結，看不到厚厚的牆底下，那個會脆弱的自己。也慶幸自己有好好走上身心靈自我修行的這一條路上，這條路並沒有讓我變得更成功或更有名，但他讓我感受到更大的平安、知足，然後也逐漸的發展自己關於愛的能力。

昨天去上了Nancy老師的擴療一階複訓，其實好幾天因為工作多，而睡眠不足。但真得覺得很神奇，越上到下午，我感到越精神。到了結束整個精神飽滿。然後上師們也鼓勵我在家裡設一個聖壇。

不過不知為什麼，其實我心裡是有一點點抗拒的，還有我自己其實不喜歡神神秘秘的。我很愛跟高靈們聊天，因為他們真得是好老師，能給我很多的滋養、鼓勵，以及鞭策。不過我對於宗教儀軌、制度，是有排斥的。但我也是願意為他們服務的，因為在跟他們連結的過程中，其實我也被光沖洗，總能得到更多的平靜與安寧，能感受到一種深深的平安。覺得能將一切交給他們，他們必能帶領我們穿越黑夜。

如何讓愛流動：菊苣

菊苣

菊苣是在西方餐桌上常看到的沙拉，但你可知道她的種類繁多，而且花朵也很美嗎?而菊苣人更有其特別的個性特質。

菊苣學名為Cichorium endivia，英文名為 Chicory，是多年生草本植物，一次種植可連續利用數年，再生力強適應性廣，栽培容易，葉質鮮嫩，汁多適口性好，春季返青早，冬季休眠晚，夏季高溫季節也能正常生長。

菊苣生命力強，適應性廣，播種後易出苗，甚至無土覆蓋也能很快立苗，立苗後雜草的競爭力沒有菊苣強，在生長過程中，雜草自然減滅。菊苣除了在低窪澇地易發生爛根現象外，基本上無其他病害發生。

菊苣也是我們人格面向中重要的一個部分，我們渴望愛，渴望與人連結，渴望水乳交融，渴望支持與被支持，當菊苣的正面潛能得以發揮時，一個能彼此同理、互助互愛的社群便得以被實現。
但這樣的情感無法得到滿足，我們也會受傷，有些情況，為了彌補那些孩童記憶裡、成長過程裡不被愛的缺憾，我們開始了一場關於愛的旅程。我們渴望被看見，渴望被肯定，渴望回到記憶中那些失落了的時刻，填補那顆受傷的心。
而當這樣的盼望失衡時，我們便陷入匱乏的深淵，而開始惹人嫌惡，渴望愛與肯定、渴望連結的菊苣，卻將自己推入更孤獨的深淵。

這是一個與愛的表達有關的主題。

一個菊苣特質強大並且發揮得宜的人，會恰如其份地扮演人際間照顧者的角色，給予被照顧者甚至都不知道自己需要的支持。同事之間有人溫暖而貼心地準備好點心；考慮到大家都沒有考慮到的細節；耳提面命的提醒著大家注意事項；她也會在你需要的時候，毫不吝惜的給你一個好好的擁抱、一頓晚餐的陪伴等等。菊苣的愛，有一種烈而暖的品質，彷彿要融化人與人之間的分際，這一刻我們成了自家人，我有理由來照顧你，讓你變得更強大，讓我們的團隊變得更好，因為我們是一家人。

而一個自我完整而菊苣的人，他的愛可以非常具有一種流動而務實的品質，他能夠清楚的辨別當下對方真正的需要是什麼？創造性的給出對方所真正需要的支持與協助。而這個創造性的給予，則來自於強大而完整的自我，以及其豐富的生活閱歷。因為有著強大而完整的自我，所以能清楚地聆聽、感知真正的需求，在那看似毫無界線的主動關懷中，保持了他適度的界線，使得自己不至於過度耗竭，也使得被照顧者不至心生厭煩。而因為有著豐富的生活閱歷，也才能在每一個建議、每一著支持的舉動中，給出最適切的內涵。

菊苣的失衡，始於失去自我，當自我無法充分地被展現、享有其自身的快樂、展現其價值時，內在便逐漸被日常瑣事與責任給腐蝕，如同一個被傳統價值觀所約束，被家務與孩子們所圍繞的母親，因為失去了內在的滋養，而轉而向周圍的人索取關愛--喜歡給人忠告、囉唆、黏人，讓人喘不過氣。對旁人有強烈的情感依附，關懷備至且不斷討愛要人注意，很難放手，因而演變至過度的佔有慾。 當關心被拒絕時，會覺得自己付出的沒有獲得回報，因而生氣。

失衡的菊苣，轉而向外，期待得到他人的感謝與肯定，而長期的付出與不斷索求，也使得身旁的人不禁逃離那無法回報的罪惡感。
這樣的菊苣，她需要學習的是正視自己的價值，藉由創造性的日常生活、健康的自我表達與均衡的人我關係，重建完整的自我感。

一個能給於別人無條件的愛的人，必然因為他也給予了自己同樣無條件的愛，一個能夠給出別人高品質關懷的人，必然也因為他給了自己一份高品質關懷。

愛自己、考慮／正視自己的需求，或許是菊苣一個很重要的主題。

而也只有當菊苣能意識到自己的匱乏，同時意識到自身是唯一能夠給予自己一種完整的支持與愛時，他也才能逐漸邁向一種成熟之愛。

當付出者的內心是豐盛的，他們自然能友善付出，不求回報。
愛是需要以成熟的自我為基礎的，同時，愛也是需要學習的。

當你在餐桌上看到菊苣、吃到菊苣時，請試著用心了解一下，是否有感受到以上的菊苣人格特質? ^^

資料來源:

1. 陳貞竹博士 菊苣人個性特質特約文稿 (Chenchu Chen)

2. http://www.nice-green.com.tw/information.asp?id=228 (第二、三段編修文字來源)

3. 圖片來源:菊苣沙拉 http://www.guokr.com/article/64639/

菊苣花: https://www.pinterest.com/jcampbell4357/chicory/

這是交通大學環境工程研究所的所長白教授邀請我執筆，一二三段的基本資訊是他參考網路資訊幫我補上的。寫完後，也請我的花精老師碩斌老師過目（他的新德國巴哈花精課結合他精神分析的專業，內容豐富又價格實惠，很推），確認沒有過度推論。

還蠻開心可以開始寫這一系列文章的，寫之前我幫自己做了個SRT清理，果然得到很多靈感跟領悟。然後寫完也用這個幫自己做了個清理，將那些菊苣面向的負面特質清理掉，我覺得效果還蠻好的，一道解決了我自己的一個內在議題，現在，關於付出愛、與人連結上，我感到更大的彈性與自由。

如有引用或轉載，請標明出處喔！

害怕被背叛的心情（再修初階一紫色之光）

因為可以感知高我們的訊息，所以上光課對我來說成為一個有趣的過程。
然後，為了要開光的課程，因此除了自己本來就有在上的級次，又跟好友從頭共修一次。
這一次的重修，也頗為有意思，朋友是一個對時間很自律的人，我則事情較多、也較為懶散，通常會比他晚意識到要進入到新的一課了，但幾次下來，才發現原來我們已經自動被高我們設定為一組，只要他進入下一個光，不管我有沒有意識到，我就會也自動一起進入，一起接受光害（光的洗禮），每每有什麼心情浮現，就會發現他也同一時間有著相同或類似的課題浮現。

這週來到初階一的紫色之光。
一種不安被凸顯了出來，其實這個不安早在一個月前就已經出現了，但一直把這個不安的來源歸咎於外境。今天又再度來到這個不安的面前，我想那是一種害怕被背叛的心情。

害怕被背叛的心情

很少人想過，被背叛的經驗，可能來自於怕被背叛的心情。一旦有了被背叛的事實擺在眼前，通常我們會想那是背叛者的錯，很少會去想被背叛者，是否也應有其責任。

背叛，什麼是背叛呢？
我細細咀嚼那情緒。

那是一種彼此似乎有了共同的約定，一起承諾要完成某件事情，然而這個承諾最終卻無法被實現。因此引起的一種失落、失控感。因此，被背叛者必須要以加倍的力氣，讓自己變得更為堅強，去填補那個空缺，或者就選擇轉身離去，去防衛下一次的再受傷。

然後也可能，為了防堵一次又一次的失落，我們變得越來越堅強，越來越防衛。
為了避免萬一的失落、失控，我們用盡各種方式，讓自己跟外界之間，堵上厚厚的一座牆。
我們用高聳的牆磚，層層堆出我們的安全感，以致與外界失聯。從而也與他者之間，失去了可以有的彈性與聯繫。

所以背叛與被背叛，與失聯有關。因為彼此的心意與情致再也無法相通，或再也無法溝通。

所以背叛與被背叛，與不清楚有關，我們對自己不清楚，對對方不清楚，因此任由想像與防衛在我們之間堵起一道厚厚的高牆。

而那一堵高牆，或許來自於曾經被背叛的無力感。那久遠久遠以前，我們偶然經歷了一次的失落、失控感。後來為了解決那份無力，所以我們開始創造了隔閡與距離。

為了解決我們的失落，我們創造了很多的劇碼上演，只盼能將那傷口再次闔上。

而在這過程，這傷口或許已被我們的想像放大了無限大。第一次被背叛的經驗，造成了我們的驚恐，而這沒有來得及被好好消化的驚恐，又在日後演變成龐然大物，一再讓我們於不知不覺中，驚恐地逃避我們錯以為會傷害我們的事件，在鬼打牆中，失去了好好與對方連結的機會與能力。

這個害怕被背叛的心情，控制了我們，使我們遠離了溝通與了解，我們失去的傾聽的勇氣與能力。

傾聽，不只是傾聽對方的，包括傾聽自己的。

在每一個分離的故事裡，都有著太多未被察覺的期待與失落的痛。





但，

在愛裡沒有背叛。

在愛裡我們可以好好地告別、好好地放下。

在愛裡我們可以歡慶生命中的相逢，也選擇在生命中讓彼此好好的來來去去。

在愛裡我們可以選擇更多的了解，關於所有生命的故事。

在愛裡我們會知道沒有遺棄。

在愛裡，我們會知道我們永遠在這裡。

在愛裡，我們會知道最後所有的事都會有他的圓滿，只是未必以我們所知道的那樣。

在愛裡，我們會勇敢的一次又一次好好活出自己，探索著未知的一切，享受在這人世耕耘而得的果實。


其實，在愛裡，只有好好的處於當下，再一次又一次的溝通中，再一次又一次地傾聽中，去找回自己的力量。


愛之所以沒有分離，是因為我們都有好好在當下，去經歷我們自己是誰。

接受不完美的自己

上光課是一個有趣的覺察與清理的過程

今天

又讓我再一次覺察到自己對自己、還有對別人的高標準。

那種高標準是一種內化了的機制，

不論我現在在做什麼，只要是我認同的、想做的事情，

就會啟動這高標準的機制，去審視自己與別人，

只希望做到精益求精、好還要更好，

每每看到不符合這個標準的人，

好像就會有一個聲音從心底浮現。。

他憑什麼。。他怎麼可以。。。他應該要更。。。

今天我看到了這個聲音，

發現在評判別人的同時，其實我真正評判的是自己

所有的評斷都成了我自己對自己的限制

給予自己的有條件的對自己、以及對過去、未來的想像

於是我問問我自己

我是不是可以容許自己

什麼都不做

是不是可以容許自己不需要達到這麼完美

是不是可以接受其實沒有人需要我的完美、我的付出

而我依然能感覺很美好

那麼多對自己的批判

也許不過是渴求被認同而已

彷彿還是這世界的一份子

能為世界所接納

然而

其實我們本來就是這世界的一份子

我們的存在本來就為世界所接受

去掉了那些對自己苛刻的評判

也許我們才有機會

真實的接觸到

這個世界、這個宇宙

是如何無條件的容納我們、支持我們

理解到我們的評斷

不過源自於我們自身的焦躁與過去經驗所建立的錯誤信念

願我能對自己有更多的容許

讓自己更多的感受到生命無條件的歡欣、喜悅

在挫折中我們學會堅強

在原諒自己、接受自己的過程中

我們學會以更飽滿的力量往前 

是否能真心感受內在的歡喜，並感謝宇宙對我們的照顧

如何保持內境與外境的和諧。

我自己的感覺是去「感受歡喜、真心感恩」很重要。

當自己所喜歡的事物，來到眼前，即使只是一點點，是否能夠毫無猶豫的、沒有擔心的接納、感恩。

還是會有一絲絲的自我懷疑，覺得自己不夠好，或對來的事物覺得不夠多、不夠好。

我發現當我們能以歡愉真心感恩，我們就放大了我們心識的力量，我們所喜歡的、所需要的，宇宙會以他安排好的最好秩序，將這些ㄧㄧ送來我們的面前。

而我們對自己評斷、自我感覺不良好，或對事物有所挑惕，這正像一扇大門，把那些由宇宙流向我們的禮物，阻絕在外。我們說，我不夠好，或禮物不夠多，於是「我不值得，禮物不夠」，成為我們為自己創造的主題。那些內在對自己的批判，也引發了外在對你的批判，而我們的恐懼、不安全感，也會一再為我們創造匱乏的實相。

然後，當遇到自己所不喜歡的事，是否能試著接納，然後觀察自己的心，覺察是怎麼樣的內在狀態創造了眼前的實相：你是否真心接納自己，並願意讓宇宙無條件的照顧你的所需；你是否真心認清自己的內在天賦，並願意將他貢獻於世。

每一件事情都是一種學習，他讓我們向內認識多層次豐富的自己，同時也能逐漸明白我們是如何被宇宙好好照養著。


每天，我都會花一點時間，以自己喜歡的方式靜心，與自己對話。去探索自己，問問今天的我是誰，是那個歡喜的我，還是那個挑惕的我，今天的哪一個我，為了什麼而復活了，他又是怎麼復活的。

因為我知道我是宇宙唯一的中心，我的實相源自我多層次豐富的內在自我。

愛是全然的信任以及願意與平靜同在

基於愛的起心動念，有勇氣去執行愛。

而愛是全然的信任以及願意與平靜同在。

前幾天跟我的瑜伽老師聊天，他是少數台灣艾揚格瑜伽合格的認證師資（因為艾揚格的認證師資很難拿），他課堂上最老的學生是八十幾歲。
我總是很佩服他，不只因為他的技術，也因為他的人品與熱忱（對瑜珈的愛、對學生的愛，想到他對學生的愛，我現在頭皮就發麻。。。我感覺他嚴厲的眼神正看著我說，你沒交功課〔他是健身房的瑜伽老師，本來應該教完就走，但他現在要求每個人每天要在家裡坐頭倒立，還要寄相片或影片給他看〕，我們還自主辦讀書會，要看瑜伽經典之類的）。

他說，當他開始學瑜珈，他很明確的目標就是成為老師，所以一天三小時持續的練習。
這跟一般以師資證照來成為老師的不一樣，是以持續練習作為基礎的。也因為老師自己有底子（她原本京劇演員，武旦），所以也很快一邊教學一邊進修。
那個階段，有經濟壓力、有恐懼，怕沒課可以教，一天只睡五個小時。
但現在後悔了，他的身體其實有很多傷，因為他小時候是京劇演員（武旦），小時候那些訓練，讓他在身體上跟生理上（例如提早停經），都有很多的負面影響。而那段每天五小時的瑜伽教學的生活，也加重了他身體的負擔。他說，那個階段怕沒課可上，現在有很多課找他上，卻沒身體可以上了，有時候沒課的時候，就是在家睡一整天。

持續的練習，讓我想到博班寫論文的過程，那個階段最辛苦的應該是不知道自己寫得好不好，究竟適不適合作研究，做研究跟一般的工作很不一樣，很多工作你可以在日常的執行裡找到成就感，但做研究，簡言之，就是一段每天每天跟挫折相處的過程，每天看資料，做假設，但這個假設可能明天就被自己推翻、重組，寫了半年或一年，才終於要完成一篇，但也有可能發現原來事情不是長這樣的（進入偵探小說的世界，推理錯誤只好重新來過），所以又要重組，為了一篇論文，我哭過哭過無數次，那種你都已經傾盡全力，卻依然無法完成的心碎。。。好多好多次一再重演這場景。

我想，如果讓我重來一次，我願自己能帶著更多的相信來做這件事情。


那段時間的經歷，我的感覺是是有些人會因為看不到未來，而開始找保證（師資證照的緣起啊），但那通常不持久，當我們有機會看到十年二十年後的發展，我們會發現命運總是公平的。持續的累積，其實還是最強的真理，外在的成果，終究還是內在力量的展現與延伸。

而關於經濟方面，從博班到現在，雖然並不富有，但我也真的認為老天爺總是會給你足夠的資糧，去發展你自己的（每當我想做什麼事，就真的會有錢進來，所以雖然我並不富裕，但也真的沒缺過錢）。很多時候，人並不是因為不夠，而是因為對未來的擔心，而耗損了能量，預資了未來的身體健康。

我的感覺是，如果你是一個持續在累積的人，那麼請多一點的相信，相信最終你會看到屬於你自己的花開。最重要的事，還是在每個當下找到自己的平靜，不要被恐懼驅趕，當我們是依據恐懼的能量在行動時，其實就會有許多的耗損，不管是在心理上或身體上。而當我們能更多的與自己的平靜在一起時，其實我們就有力量，看清屬於自己的道途，沒有耗損的好好做完每個當下的功課。


當年的我，因為對自己的不相信與不確定，後來生了一場免疫系統的病（自己的細胞攻擊自己的細胞，多麽嚴重的完美主義啊！）

而現在的我，對生命之流有著無比強大的相信，持續的累積，依然是一件美好的事情，但我不著急於成功、不著急於被看見，應該說我更熱衷於自己的平靜，專注在自己的生活裡，我持續的接近我自己，以讓我明白靈魂的渴望，而懂得分辨什麼是社會集體意識、什麼是他人的期待，什麼又才是我真正的想法與渴望（用莊子的話大概就是：「舉世譽之而不加勸，舉世非之而不加沮，定乎內外之分，辯乎榮辱之境，斯已矣。」）。

人生是一段起伏的過程，如果你持續累積，你總會從低點到高點，如果你強求不屬於自己的成功，那麼也總會在某一個時間點，從高點跌落到低處。如果你太過著急，也總會付出某種形式的代價。當我們處在低處，我們只能看著眼前的路（爬山的人都曉得，爬山的過程不要一直想著山頂，那只會讓你感覺疲憊並且錯過眼前的風景，然後，也不能一下子走得太著急，要不然後面會沒體力），而當我們來到高處，其實那也只是一瞬間的事，接著我們就要前往下一個地方了。因為，那些起伏，其實並不是起伏，只是人生不同階段的風景而已（起伏其實是我們的頭腦依據我們的恐懼所創造的顛倒）。如果我們放下渴望評價與對未來的不安，或許我們更能夠自在的品嘗、充分體驗那些過程，從中長出真正厚實的自己與智慧。 

少年之夢

帶著夢想上路的少年，也許沒走到終點，但一路玩得很開心。

原來，夢想從來不是終點，他只是指路燈。