慌張．迷途

我心裡總有一種遺憾
站在十字路口上
我懸想著
我沒有走上的那一條路
並不是後悔
而只是一種遺憾

或許那十字路口是我
那遺憾是我
那不願放下的是我

每個人或許都有這樣一個十字路口
他像是一個觀景窗
規定出我們所看到的世界

留白

留白 是人生的必須
剛剛坐下來喝口茶
看點閒書
也把自己的內在整理了一下
包括對未來的想法

我們的環境／教育
習慣叫人往外看
看看得到的東西
用看得到的東西衡量一切
所以我們常常被教育的
活的離自己很遠

可是身為人
除了腦袋
身體是很重要的
感受是很重要的
除了我們以為的"意識"
我們其實是很複雜的
如果我們不能理解我們的感受
不能理解身體的語彙
我們又怎麼能統整
那些藏在我們身體當中驚人的力量呢?

生命 來這一遭
應該是為了更完整的活著

從馬來西亞回來後，媽媽也接受了SRT

本來以為媽媽會排斥我學SRT
因為媽媽有自己的宗教信仰
之前跟他說很多次
他都不接受然後
結果我從馬來西亞回來後
他突然很興奮(我每次上課 回來後一定會在跟媽媽的關係上 有神奇的轉變)
叫我幫他做
也叫我幫他的朋友做
我跟他做了一個半小時
也幫她朋友做了蠻久的

結果媽媽的朋友隔天就打電話來說
要謝謝我
因為幫她做的時候
有給她一些建議
(例如不要一直要跟家人發脾氣 在心中默念對不起原諒我我愛你謝謝你等等)
他回去也很可愛的努力實行
結果他跟家人的關係好像開始有了轉變
^^

原本不是很接受的媽媽也是
今早跑來跟我講真的心想事成耶
他因為眼睛不好的關係
請我幫忙問要不要開刀
我用正面比跟負面比來問
結論是不要開刀
然後他就說腳底按摩不知道有沒有幫助
高我說正面比百分之百
然後媽媽就傷腦筋要找誰抓
因為她最喜歡的師傅 現在人住在新竹
然後我就說我幫你清理 清高我幫忙
你只要打開心就好了
沒想到隔天 就是昨天 那位師傅(其實也是媽媽的好朋友)
就突然打電話給媽媽說要來找媽媽玩
然後聊一聊
他說他願意上來台北我家
一星期三次幫我媽媽做腳底按摩...


媽媽今天一早就把我挖起來
吃驚的說
真的是心想事成
你看高我還有沒有要給我什麼建議的....
我說我還沒醒呢......

恐懼與挑戰

在這裡在老師的愛心下每天都要吃好多頓
剛剛在做下午果汁的時候
我說　我負責橫切跟放水果進果汁機　
我沒辦法削水果皮　　對我來說太難了（立馬腦裡浮現削到自己的手流血之類的）

老師立馬說　我不會這樣說的
這樣會製造自己的挑戰　　我沒有挑戰的

想想真是很有道理
歸納過去的經驗
確實有著
當我想著　喔　某一件事情對我來說好難喔
這個恐懼與信念　
似乎就會在我的現實生活中
創造出困擾的情境
可能是會花很多的精力在想像他有多難　然後抗拒這個難　（其實也許並不難）
也可能是覺得難　所以升起了一種想要克服的情緒　給自己創造過多的功課來做（事情本身也許沒這麼難　自己卻做了很多很費勁的事情　就好像從這裡到那裏　其實只要走一步　但是想著他有多難　於是造了一架飛機來坐之類的．．．）

在生活的每一刻
對於現下的處境
只是存著　　接受他　放下他
真的不大容易
在與事件相逢的千分之一秒中
我們已經升起太多喜好與判斷了
我們以為那是生命／生活的智慧

在有了許多人生經驗之後
我們自然的歸納出　
什麼我們可以做　什麼我們不能做
什麼比較好　什麼比較不好
以至於在與過去經驗的拉扯中
我們無法活在當下

記得去年內觀打坐十日時
做到某一日
腦筋真的有一種清空的感覺
當那些雜念停止時
才發現自己能有多出來的餘裕
去看到新的東西
做新的學習

當下　真的不大容易啊

告別

最近的主題
大概是告別跟孤獨吧
有一點小波折
但是離婚手續終於辦好了
(日本辦離婚太方便了 本人都可以不要過去)

曾經因為總總因素 漸行漸遠
卻又在要分手時都潰堤
原來分手會痛
原來那些在一起接近十年的記憶
是如此的美好
原來那些不願意輕易說出口的愛意
是如此沉重
好笑的是
在離婚之後
我們還要約定好保持距離
不要辜負離婚對彼此的意義

人的感情約莫是這樣吧
當我們有了不得不分開的理由
彼此對於未來有了不同的嚮望
就會有總總的緣分
把你帶到不同的方向

大概很少有人能夠離婚離得如此充滿祝福吧
很感謝前夫是一個誠實面對自己且自我負責的人
也因此我們能夠因為了解而放手
並且彼此還是充滿愛意
忍不住哭著說
覺得愛過他很幸福
並且以他為榮
也覺得 這樣活 很盡興

還記得我們去辦結婚時 是半夜臨時起意在我生日那天
邊吵架邊去辦登記(日本登記結婚是24小時)
離婚時 卻是一起哭著離婚 懷著許許多多的不捨
大概沒人像我們這樣吧
曾經做過一個靈性療程
說我跟前夫有好多世都在一起
我絕對相信阿 彼此那種不需要言語的默契
我曾經那麼理所當然 即便現在也是

很謝謝 這十年的相伴
點點滴滴都變成最美好的果實
也謝謝老天爺一路幫忙
讓我能夠在適當的時候
好好放手
讓我自己繼續好好朝自己的人生前進
也重新看到這段感情的價值

一段段的感情 有時就像行李
我們需要一個方式把他收藏
收藏好了 就可以好好往前走

不希望自己因為活在這個世界上久了
就變得世故 或者封閉自己
我喜歡自己豐富的感性
也用這感性好好品味人生
也希望因為誠實面對自己
能活出屬於自己的價值與美好

呵呵
我的反骨跟桀傲不馴其實低調進行中
我喜歡
【我就是我自己】
這件事情
因為堅持自己而孤獨
是一件很幸福的事情
渴望真實的與下一秒的自己相遇
大大的擁抱這個世界～（大心）

第二次內觀有感

好久沒有體會這麼深刻的平靜了
這一年 又是豐收的一年
這一次內觀
有一個體驗很想分享一下

因為打坐對我來說是很輕鬆的事情
覺知身體的部位 雖然還不到每個地方都可以巨細靡遺觀照
但是因為一直對鍛鍊/理解身體有很大的興趣
所以也不算是難事

去年去內觀
大概就是"爽過"(爽爽的每天過)可以形容
很容易坐一坐就有感覺
也會帶你進入內在

今年 是我情緒比較波動的一年
遇到一些在別人來說是小事
但是對我的內在來說卻是大事的事
因此這一次去內觀
哈哈
雖然不到煎熬
但是每一個平日壓抑的情緒與壓力都一一浮現
第一次感受到內心有這麼多煩躁的東西
去年是越做越輕安
但是今年到最後一天還是可以感覺到內心有更深層的東西在吐納與釋放
而這些都是帶著自己接近自己更深層模式的管道
覺得自己上了好幾堂的療癒課程一般
那些日常生活的情緒敏感帶
都連結著自身內在更深的恐懼或尚未釋放的不諧和的能量形式

然後在我經歷了這一次之後
我更能了解內觀強調的平等心
第一次去內觀時
因為因緣俱足 所以爽爽得過
很自然覺得 爽爽得過就是好的(無意識當中以為那是目標)
而今年 卻是學習到更能與那些從來容易輕易逃過的負面情緒相處
反而內心有一種前所未有的安定(不再趨樂避苦，而是如實體會，接受放下，而有一種自由，更加真的感受到"我在"，而不是將自我投射在外在的世界裡，逐虛幻的情緒滿足)

原來只要能夠覺察自己每一刻的心念
不貪戀、不執取、不批判
天下就太平了
（當然我還沒有做得很好啦！其實內在還是不斷地無意識的趨樂避苦中，所以期許自己以後也要每天打坐　努力觀察觀察觀察囉～）

記得以前在去日本以前
自己也是個拼命三郎
大學的時候
每年近視度數加深50度
一方面追求著挑戰自己的成就感
一方面也受到不安的集體能量的驅策
奮力地往前
很少在家陪家人
也很少跟朋友出去
是十足的工作狂

去了日本八年
回來後 又走入身心靈的世界
現在覺得 人能在世上安頓最重要的
我所謂的安頓指的是:
覺察身體 覺察靈魂的律動
善待自己以及身邊的人
能不焦躁的處在當下
一邊照顧自己的身心狀況
同時好好發揮自己的能力

今天是離職的第一天
也感到身心慢慢沉靜下來
好像慢慢的在預備著接下來的行程:
八月中旬十天的打坐
然後九月上旬要到馬來西亞
上另一個身心課程

越來越覺得 相對於內在的歷程
外在的成就 其實是次要的
我們有責任把自己的生命過好~
而生命也因此越來越精彩~